Trúc
Linh/Người Việt
January 11, 2018
WESTMINSTER,
CA (NV) – Kết hôn với người không cùng màu da,
ngôn ngữ, văn hóa,… đang trở nên khá phổ biến trên thế giới, đặc biệt là ở Mỹ.
Tương tự, việc các phụ nữ Việt Nam lấy chồng người Mỹ, cũng đã và đang trở
thành chuyện bình thường. Tuy nhiên, bên cạnh những cặp vợ chồng hạp nhau và gắn
bó đến ‘đầu bạc răng long’ thì cũng không thiếu những cuộc hôn nhân sớm kết
thúc. Lý do thì có muôn vàn, bởi “mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh.”
Không
trọn vẹn
Trường hợp thứ nhất là chị Thảo Phạm ở thành phố Santa Ana, 32 tuổi, hiện đang làm nail. Cách đây 2 năm, chị kết hôn với một nha sĩ người Mỹ tên Matthew vào dịp Giáng Sinh 2016.
Anh Matthew làm việc ở trung tâm thành phố Los
Angeles, nhưng vì chiều vợ nên thuê nhà ở Santa Ana cho hai vợ chồng ở vì chị
Thảo muốn gần nhà cha mẹ ruột. Thế nhưng sau Tết Âm lịch, tức mới hơn hai tháng
sống cùng nhau, Matthew dọn trở về sống cùng cha mẹ ở gần Los Angeles và cương
quyết ly hôn với chị Thảo.
Chị Thảo Phạm kể: “Trước khi cưới, Mathew rất yêu
em, rất lãng mạn, ngày nào cũng chạy xe hơn 20 miles đón em về. Mathew còn giúp
em học tiếng Mỹ, thậm chí lúc mới quen có một tuần, anh ấy còn làm cho em hai
cái răng sứ. Thế nên lúc anh ấy dọn ra khỏi căn apartment hai đứa thuê, đòi ly
hôn, gia đình em ai cũng sốc. Bạn bè nói chắc tại em đòi hỏi nhiều quá, nhưng
em thấy những điều đó là bình thường, có gì quá đáng đâu?”
Khi được hỏi “đã đòi hỏi những gì,” chị Thảo thật
thà kể tiếp: “Sau khi kết hôn vài tuần, em nói với Mathew rằng trong văn hóa Việt
Nam, chồng đi làm về phải đưa hết tiền cho vợ, chỉ giữ lại một ít tiêu xài
riêng nên Mathew cũng phải làm như vậy. Matthew từ chối nên tụi em cãi nhau dữ
dội, em bảo không đồng ý thì ly hôn. Hai đứa giận nhau mấy ngày, sau đó em chủ
động làm hoà. Vì gần đến Tết nên em không nhắc lại chuyện đưa tiền em giữ, định
đợi sau Tết sẽ nhắc. Rồi đưa cho anh ấy một danh sách dài những thứ cần mua cho
gia đình em ngày Tết, trong đó có loại gạo Nhật rất ngon, hơi khó tìm nhưng
Mathew đã tìm được và mua đầy đủ những thứ yêu cầu cho gia đình vợ, vì em bận
đi làm. Ngày Tết em bảo Matthew phải cho tiền tất cả những người trong gia đình
em và tất cả cháu của em, cho bằng tiền của riêng của anh ấy. Anh ấy làm theo tất
cả những điều em yêu cầu, vậy mà sau Tết lại dọn ra ở riêng và đòi chia tay.
Đàn ông như vậy là chưa trưởng thành, em cũng không cần.”
Một trường hợp khác là Jennifer Hà, 29 tuổi, chủ một
nhà hàng ở thành phố San Grabriel. Jennifer Hà kết hôn với người đàn ông Việt gốc
Hoa khi chị mới 21 tuổi. Chồng bảo lãnh chị sang Mỹ, cho đi học tiếng Mỹ rồi mở
cho chị một nhà hàng để chị không phải đi làm công cho ai. Theo miêu tả của Hà,
chồng chị là người siêng năng, hiền lành, tốt bụng nhưng “khô như ngói”, không
bao giờ làm một điều gì lãng mạn, không bao giờ khen chị đẹp, trong khi mỗi
ngày gặp những người đàn ông Mỹ lúc nào cũng ngọt ngào, khen ngợi chị. Dần dần
chị mất tình cảm với chồng, mâu thuẫn càng lúc càng nhiều và rồi ly hôn. Sau
khi ly hôn, chị thề với lòng “chỉ lấy người Mỹ.”
Sau khi hẹn hò vài người Mỹ, cuối cùng Jennifer Hà
quyết định kết hôn với một người lớn hơn chị 8 tuổi, làm việc trong một trường
trung học. Thời gian hẹn hò Jennifer Hà ngập tràn trong phúc vì theo chị, đó là
người đàn ông lãng mạn, tâm lý, chìu chuộng chị hết mực.
Thế nhưng chỉ sau vài tuần sống cùng với nhau,
Jennifer bắt đầu vỡ mộng bởi những khác biệt, trong khi chồng chị không còn
chìu chuộng chị như lúc hẹn hò. Chị thích ăn cá nhưng chồng chị không chịu được
mùi cá, không chịu được mùi nước mắm trong nhà. Chị Jennifer vốn rất sạch sẽ,
không bao giờ mang giày vào nhà, còn chồng chị đi làm về là mang cả giày vào
nhà, lên cả phòng ngủ. Trời nắng thì không sao nhưng trời mưa thì nhà rất bẩn.
Chồng chị có con chó bec-giê rất to, lông rụng rất nhiều nhưng vì cưng chó nên
chồng chị cho chó nằm trên sofa, giường ngủ của hai vợ chồng. Nơi nào trong nhà
cũng đầy lông chó. Chưa kể là mỗi ngày phải nướng thịt gà hoặc thịt bò cho chó
ăn. Chị Jennifer nói chị gặp rất nhiều người cưng chó nhưng chưa thấy người nào
quá đáng như chồng chị. Đến nỗi khi đi ngủ cũng cho chó nặng gần 90 pounds lên
nằm ở giữa hai vợ chồng đến khi nào nó muốn nhảy ra khỏi giường thì thôi. Đi
làm về, chồng của Jennifer chỉ thích nằm trên sofa ôm chó và xem tivi chứ chẳng
muốn đi đâu với chị. Mâu thuẫn càng lúc càng nhiều, cuối cùng chị quyết định ly
hôn sau gần 2 năm sống chung.
Khi được hỏi “còn muốn hẹn hò đàn ông Mỹ nữa không?”
Jennifer nói chắc chắn là không và cho rằng “đàn ông Việt vẫn là nhất,” bởi sau
khi chia tay, hết yêu, vẫn còn nghĩa nhưng với người Mỹ thì “đừng mơ chuyện
đó.”
Một phụ nữ lấy chồng Mỹ khác là chị Holland Truong,
42 tuổi, là chuyên viên của ngân hàng Wells Fargo. Chị Holland tự nhận mình là
người sống tình cảm nhưng cá tính, độc lập và có phần hoang dã (wild) khó thuần
phục. Trước khi kết hôn, chị và chồng cũ có 3 năm sống cùng với nhau. Thế nhưng
chỉ sau hai năm kết hôn, khi con trai chung của hai người mới vừa 8 tháng tuổi,
Holland là người chủ động chia tay chồng, mặc cho chồng cũ của chị cố gắng níu
kéo.
Chị kể: “Anh ấy là người chồng, người ta tuyệt vời,
chuyện chia tay là do tôi. Bởi vì lúc đó tôi bị trầm cảm nặng sau khi sinh, cộng
với nhiều áp lực khác, tôi cảm thấy nếu đi tiếp, cuộc hôn nhân của tôi sẽ nặng
nề, tôi không vui mà chồng cũng đau khổ. Thà là chấm dứt để giữ lại được tình cảm
và không bị ảnh hưởng đến con trai.”
Chị Holland Trương. (Hình do nhân vật cung cấp)
Sau khi chia tay chồng năm 2001 đến nay, Holland hẹn
hò vài người Mỹ trắng nhưng vì những lý do khác nhau, chị chưa muốn kết hôn, mặc
dù những người đó rất yêu chị, từng cầu hôn chị.
Theo Holland, ngoài đàn ông Mỹ trắng, chị không hề bị
hấp dẫn bởi đàn ông Mỹ gốc Phi hay đàn ông Châu Á. Chị chưa từng và cũng không
thích hẹn hò với đàn ông Việt. Chị thích đàn ông Mỹ trắng cao, khoẻ mạnh, có
chơi thể thao, lãng mạn, tình cảm và phải có công việc ổn định. Một điều nữa
theo Holland rất quan trọng trong mối quan hệ tình cảm là tình dục. Chị cho rằng:
“Tình dục rất quan trọng trong hôn nhân. Nếu người vợ hoặc người chồng không
thoả mãn với người bạn đời của mình, sẽ rất dễ dẫn đến ngoại tình. Theo tôi,
đàn ông Mỹ rất giỏi chuyện này.”
Làm
sao để hôn nhân vợ Việt – chồng Mỹ bền vững?
Không phải cuộc hôn nhân vợ Việt – chồng Mỹ nào cũng
kết thúc bằng chia tay. Cũng có nhiều cặp sống với nhau rất hạnh phúc. Đơn cử
là cuộc hôn nhân của nhà thơ Trần Mộng Tú.
Nhà thơ Trần Mộng Tú, hiện sống ở Seattle, tiểu bang
Washington, cùng chồng là ông Frank Pease.
Nhà thơ Trần Mộng Tú và chồng. (Hình do nhân vật
cung cấp)
Khi được hỏi về cuộc hôn nhân Việt – Mỹ của mình, bà
dí dỏm cho biết: “Chúng tôi kết hôn chưa lâu lắm, chỉ mới có… 42 năm thôi.
Chúng tôi có ba con: hai trai, một gái và 2 cháu ngoại, một cháu nội. Dĩ nhiên
cũng như phần lớn những cuộc hôn nhân lúc đầu vợ chồng nào cũng có những khoảng
thời gian ‘thăm dò, chịu đựng lẫn nhau.’ Cuộc hôn nhân dị chủng lại càng khó
khăn hơn trong những năm đầu vì khác biệt văn hóa. Cứ nghĩ xem, cha mẹ và con
cái sống cùng nhau còn mâu thuẫn huống hồ hai người sinh ra, lớn lên ở hai đất
nước khác nhau, ngôn ngữ, văn hoá, phong tục tập quán khác nhau. Chuyện ăn uống
cũng khác nhau, làm sao có thể hoà hợp tuyệt đối ngay lập tức được. Cũng may,
Frank là người có cái tâm lành, chu đáo và rất đơn giản nên mọi chuyện cũng dễ
dàng. Frank cũng rất thích thức ăn Việt nên chúng tôi không gặp khó khăn trong
vấn đề ăn uống.”
Với bà, ông Frank không chỉ là người chồng mà còn là
một người bạn. Bà nói: “Frank cũng tôn trọng những người bạn Việt Nam của tôi nữa.
Ông quý mọi người và không có tính kỳ thị. Về sở thích văn chương của tôi. Khi
tôi viết truyện ngắn thỉnh thoảng tôi muốn Frank góp ý, nhưng về thơ thì Frank
‘xin hàng’. Tuy không chia sẻ được 100% trong việc sáng tác, nhưng Frank khuyến
khích và ủng hộ tôi tối đa. Ở cửa phòng viết của tôi, Frank treo chữ ‘Poet at
work’ và đóng cửa lại khi tôi ở trong đó, để các con không làm phiền mẹ.”
Khi chúng tôi hỏi, làm sao để có cuộc hôn nhân trọn
vẹn với người chồng Mỹ, trong khi cả hai có quá nhiều khác biệt? Bà Trần Mộng
Tú khuyên: “Bất kể bạn là ai, bao nhiêu tuổi, đẹp xấu thế nào, nếu bạn muốn được
‘nhận’, trước hết bạn phải ‘cho’ đi. Cũng đừng đòi hỏi, đặc biệt với những thứ
mà người ta không có. Ví dụ, tôi hiểu Frank là người cực kỳ đơn giản, hiếm khi
nào làm điều gì lãng mạn, cũng chẳng biết đi mua quà tặng vợ bởi Frank rất vụng
trong việc mua bán, nên tôi không đòi hỏi điều gì Frank không có (vì không có
thì làm sao biết cách cho), chắc chắn tôi sẽ thất vọng và sẽ tự làm khổ mình.
Người ta hay nói đến hai chữ ‘hạnh phúc’ trong hôn nhân.Thật ra hai chữ này
trong thơ văn nhiều hơn ở ngoài đời. Đừng cầu toàn quá, cái gì cũng tương đối
thôi. Miễn là cả hai cùng nhân nhượng nhau, thì một đời sống êm ả cũng là quý rồi.
Theo tôi, dù cuộc hôn nhân đồng chủng hay dị chủng, người vợ có lẽ là người phải
‘hy sinh hơn một chút’ trong cuộc hôn nhân của mình để có được cuộc hôn nhân tốt
đẹp. Cuối cùng, tôi muốn nói: Không phải yêu nhau ghê lắm mới giữ được hạnh
phúc đâu. Điều quan trọng là phải ‘nể trọng’ và quan tâm tới nhau. Chúng tôi
cũng có những ngày ‘biển động’ và ‘núi gầm gừ’ chứ, sao không? Có như thế mới
quý ngày êm ả.”
Một trường hợp nữa là bà Nguyễn Thị Phượng, hiện làm
việc cho FBI ở Maryland. Bà Phượng gặp chồng, người hiện đang làm việc cho Cục
Quan Thuế và Biên Phòng Mỹ, khi cả hai còn đang học đại học. Tính đến nay họ đã
kết hôn được 39 năm và vẫn đang rất hạnh phúc bên nhau.
Bà Phượng cho biết, chồng bà là người ít nói, trầm
tính nhưng rất chu đáo, chân thành, không bao giờ giấu giếm bà bất cứ điều gì.
Từ nhiều năm trước, ông ấy đã chuẩn bị sẵn mọi thứ để nếu đột ngột qua đời, bà
Phượng sẽ không gặp khó khăn khi sống một mình.
“Dĩ nhiên trong một, hai năm đầu sau khi kết hôn,
tôi và chồng cũng có những thời gian khó khăn. Điều này cũng dễ hiểu vì hai con
người, hai nền văn hóa và tính cách, sở thích, thói quen, ăn uống… khác nhau về
ở chung một nhà, chắc chắn sẽ có những mâu thuẫn. Thế nhưng vì chúng tôi rất
yêu nhau nên từng bước, từng bước chúng tôi dần dần chấp nhận những khác biệt của
nhau và hòa hợp nhau.”
Về lời khuyên dành cho những phụ nữ Việt đang hẹn hò
hoặc chuẩn bị kết hôn với người Mỹ, bà Phượng nói: “Điều quan trọng thứ nhất là
cả hai phải thắng thắn nhìn nhận xem họ có thể chấp nhận được sự khác biệt về
văn hóa của người bạn đời của mình hay không. Sống ở Mỹ nhưng chúng ta vẫn
là người Việt, văn hóa của chúng ta khác xa so với văn hóa của người Mỹ. Nếu
không chấp nhận được, khi về ở chung nhà sẽ xảy ra rất nhiều mâu thuẫn. Kế đến
là chuyện ăn uống, nếu người chồng Mỹ không ăn được đồ ăn Việt và người vợ Việt
không thích đồ ăn Mỹ thì làm sao? Chẳng nhẽ mỗi buổi vợ nấu đồ ăn cho vợ, chồng
nấu đồ ăn cho chồng và không ngồi cùng bàn ăn với vợ vì không chịu được mùi nước
mắm? Nếu điều này xảy ra thì vợ chồng sẽ mất đi sự gắn kết vì bữa ăn tối cùng
nhau rất quan trọng. Bởi vậy, trước khi kết hôn nên bình tĩnh xem xét cẩn thận ở
mọi góc độ, đừng nghĩ rằng tình yêu sẽ giải quyết được tất cả mọi chuyện. Điều
này chỉ có trên lý thuyết thôi.”
Khác biệt văn hoá, ngôn ngữ, phong tục tập quán,
không hẳn là lý do để nhiều cuộc hôn nhân vợ Việt – chồng Mỹ sớm tan vỡ. Qua cuộc
hôn nhân của nhà thơ Trần Mộng Tú, bà Nguyễn Thị Phượng và chắc chắn còn nhiều
cuộc hôn nhân viên mãn khác giữa vợ Việt, chồng Mỹ mà phóng viên báo Người Việt
chưa có dịp gặp, có thể thấy hạnh phúc không phải tự dưng mà có, phải vun đắp,
xây dựng dựa trên tình yêu thật sự, không vụ lợi; phải thấu hiểu, chia sẻ, nhường
nhịn, hy sinh cho nhau. Nếu làm được những điều này thì rào cản ngôn ngữ, khác
biệt văn hoá, không còn là vấn đề quan trọng. (Trúc Linh)
No comments:
Post a Comment